Ojos Sirios

Ojos Sirios, 

¡Me arrebatas todo!

Ojos Sirios, piratas del alma

Goliath de arena

arrodillado en agua

genio del revés

labios del Sheol

Sueño Persa, vestido de armiño

Esta noche he vuelto a ser un niño

Semíramis de Piedra

Paloma de muerte

Involuntaria mensajera de venganza

Pirata del alma

de labios de impronta perpetua

Paternidad exhausta

Dique a las fuentes

Amor que lo es y no se siente

¡Sueño Persa me arrebatas todo!

Venganza, crisol de muerte

¡Sueño Persa me arrebatas todo!

AMOR, CHEETOS Y OLVIDO

A  mi amiga Elvira.

A mitad de la conversación dejó de mirarme y  buscó algo dentro de su bolso.

Me sentí incomodo, con la sensación clásica de que lo que estás contando no es importante para la otra persona, aún cuando le dije que lo que le contaba era doloroso para mí. Tu ex mujer se va de viaje de placer con un anciano y te lo cuenta muy quitada de la pena, aunque ya hayan pasado años, la sensación de fracasar te envuelve de nuevo, y ¡carajo!  ¡Con un anciano!.

-      

< Come un cheeto- me dijo sacando un paquete de su bolsa- te ayudará.

Pensé que lo decía en broma o que se estaba burlando de mi, ¿un Cheeto? ¡No chingues! ¿Con un cheeto  se me olvidará todo, será acaso que los Cheetos tienen un poder paliativo mágico que yo ignoraba?.

Cogí el Cheeto-  y me vino a la mente el chiste del tipo que pensaba que tenía una enfermedad venérea grave porque su miembro tenía un color naranja, hasta que recordó que le gustaba masturbarse viendo la tele y comiendo Cheetos, caso resuelto.

-       

< ¡Olvídala ya !- me dijo mi amiga- es lo mejor-come otro Cheeto anda.

Meti de nuevo la mano a la bolsa, sonreí al acordarme del chiste y por unos momentos  mis celos se contuvieron, disfruté el Cheeto, mi mente se distrajo, pensando en el chiste y al recordar que no traía pañuelo para limpiarme la mano, volví a sonreír.

2010

¿SORPRENDIDO?

¿Sorprendido?
¡Sí!, en demasía, pues al explorar con mis dedos su espalda, no encontré sus alas. 
Volando en espacio de cuatro estaciones contuve el deshielo que bordeaban los montes, 
Deteniéndome, con deleite en estanque amoroso de inquieto placer. 
¿Quien eres tú?, que en otros dialectos me haces hablar, 
¿Quien eres tú? ¿Acaso un querube de alas ocultas o un serafín mensajero de prontas delicias? 
¿Sorprendido?, ¡Sí!"
De tu Alma creativa, de manos inquietas, 
De esos ojos sirios que cantan como sirenas.
Sonrisa glasé que invita al futuro, 
¿Quién eres tú?
Angel maquinador de sueños y delicias…

Harrituta zaude?
Bai, gehiegi gainera,nire atzamarrekin bere bizkarra miatu nuenean, ez nituen hegorik aurkitu .
Laur urtaroen zehar hegaz egiten , mendien ertzen urtzeak gelditu nituen.
eta atsegin handiz putzu plazer geldiezin maitagarri horretan gelditu nintzen.
Nor zara zu? Beste hizkuntza batzuetan hitz eginarazten nauzuna
Zer zara zu ? aingeru bat bere hegoak gordeta dituela ? edo, berri onak ekartzen dituen mezulari bat?
Harrituta? Bai !
Zure sortzaile arima , zure esku geldi ezinekin
Lamien moduan abesten duen siriako begi horietatik
Etorkizunera gonbidatzen duen irribarre goxoa,
Nor zara zu?
Ametsak eta goxotasunak asmatzen dituen aingerua

Sorpreso?
Sì, troppo, perché quando le mie dita hanno esplorato la sua schiena, non hanno trovato le sue ali.
Volando nello spazio di quattro stagioni, ho contenuto lo sciogli ghiaccio che circondava i monti,
Fermandomi, con gioia nello stagno amoroso di piacere inquieto.
Chi sei tu?, che in altri dialetti mi
fai parlare,
Chi sei tu? Forse un cherubino di ali nascoste oppure un serafino messaggero di pronti piaceri?
Sorpreso? Si!
Dalla tua anima creativa, di mani irrequiete,
Da quegli occhi siriani che cantano come sirene.
Sorriso alla glassa che invita al futuro,
Chi sei tu?
Angelo macchinatore di sogni e delizie...

"PRIAPOS, EL ESPANTAPAJAROS"

"LAS BATALLAS CONTRA LAS MUJERES,  SON LA UNICAS EN LAS QUE SE  GANA HUYENDO"

NAPOLEÓN BONAPARTE

Por: Miguel Salvador

Bebía mi ginebra con la complicidad de la ausencia en el bar de la Cuenca, en mi lugar preferido de la barra que hace las veces de Gran Tribunal de los brujos del Papaloapan; debido a mi afición por el justo medio, me situó ídem, ni a la derecha ni a la izquierda. La gimnasia cerebral había producido los efectos que no esperaba, comprendí que el ser más inteligente que hace un mes me hizo menos sensible, por ello preferí salir a beber. Como siempre, el  duende Pinky, se apresuro a introducirse en mi  bolsillo, pues no esta dispuesto a perderse ninguno de mis  estafermos actos, pues es un leal seguidor de  mis andanzas. Regresando a mi copa de ginebra y para mi alegría, después de tantos Lunes  sin escuchar de él, llegó el Maestro Melito,  el Poeta Maldito del Papalopan, quien ni mayores reservas ni preámbulos  pidió su anís del mono con un poco de thiner. Después de beber su extraño elixir de un solo sorbo, procedió a saludar a la concurrencia de beodos reunidos con una extraña expresión ¡Por Priapos, salud!. Al poeta le había escuchado muchas expresiones, como aquellas: ¡Por los Dioses del Macuiltepelt o por los Dioses de la Huaca!,  claro que  esta era nueva para mi, sobre todo el nombre de dicha divinidad, así que en compañía del malhumorado y friolento Pinky me dispuse a indagar acerca de este tema y encontré que  según la mitología griega, Priapos es hijo de Dionisio (Dios del Vino) y de Afrodita (Diosa de la Belleza), - otros dicen que la paternidad se atribuye a Hermes-, el caso es que Hera la esposa de Zeus, celosa de que el producto de dicha relación fuera un hermoso e inteligente Dios,  procedió a tocar la barriga de Afrodita y  por efecto del mal de ojo quizá,  el pequeño Priapos, nació deforme, enano, con joroba y un enorme Falo de color rojo. Como todos sabemos, en ocasiones nuestro mayor defecto es en realidad nuestra ingente virtud,  y eso lo dicen la mayoría de las mujeres abnegadas que prefieren que sus esposos estén en las cantinas, porque al menos saben donde están y que de allí a la casa. En el caso de Priapos, su fealdad y deformidad no lo hicieron menos, al contrario fue un Dios venerado por los agricultores, (Una de las clases más importante por aquellos tiempos), protector de la fertilidad de los vegetales, de las ovejas, cabras y en fin de todos los productos de los jardines y campos.  Su estatua, grotesca era puesta en los campos como una especie de espantapájaros, o como dice Pinky de "pájaro espantoso" para mantener a raya a los cuervos que azolaban las granjas. También se le conoce como Androsathon, IThyphallos y Tyknon,   en roma era conocido como Mutunus. Esta historia trastornó de tal manera a Pinky, que ahora quiera emular al Dios Priapos, y según él, a partir de hoy se paseara desnudo por los Jardines del Reino de los Lagos para mostrar al pueblo que  posee grandes  dotes de divinidad. Yo lo comprendo porque ya tiene varias copas encima y sé que le duende es muy presumido.

EL LADRON DE ORQUIDEAS

Por: Miguel Salvador

¿Alguna vez, querido lector se ha puesto a pensar en apasionarse de la pasión?, ¿Cuantas veces nos interesamos en algo hasta los huesos, con una obsesión insana?. Por ejemplo coleccionando estampitas, carritos, revistas para seguir después con autos, mujeres, títulos académicos, dinero, etc. En ocasiones es tal nuestra necesidad de coleccionar cosas, que vivimos siendo presas de lo coleccionable. El problema de todo esto, es aceptar  la adaptación a esos cambios, al aceptar que en la actualidad preferimos apasionarnos por otra cosa u otra persona, es parte de la ley de la sobrevivencia. "Adaptation" es el titulo original de la película que llega a México con el nombre de "El Ladrón de Orquídeas", basada precisamente en el libro del mismo nombre, en donde se nos presenta la magnifica actuación de Nicolas Cage, Marryl Streep y Chris Cooper,  producida por Spike Jonze, del brillante guionista Charlie Kaufman,  "El  Ladrón de Orquídeas" nos presenta una historia de un guionista, Charlie  (Cage) a punto de volverse loco ante la imposibilidad de poder adaptar el libro "El Ladrón de Orquídeas", mientras que su gemelo Donald, interpretado por el mismo Cage es un personaje simple que vive su vida de la manera más práctica posible y que decide volverse escritor junto con su hermano, pero a través de la ruta más ilógica, tomando un curso relámpago de una semana. La película resulta bastante compleja, pero educativa,  sobre todo considerando que aprendí mucho de las Orquídeas y de su interesante vida sexual, pues algunas especies de estas plantas solo pueden ser polinizadas por una especie determinada de insecto, ósea que  muchas de éstas románticamente esperan a su insecto  especial para reproducirse.  La película se trata el tema en paralelo, pues al mismo tiempo  narra la historia del guionista Charlie (Cage) y la relación de la escritora Susan Orlean (Strep) y el obsesionado buscador de Orquídeas John Laroche (Cooper), la cual a medida que avanza se vuelve apasionada y desmedidamente trágica. Adaptarse es la solución, adaptarse a los cambios, a la vida, a los fracasos , a los éxitos, al amor, al desamor, esa es la solución de todas las especies que quieren sobrevivir, sino se adaptan perecen. Pinky es uno de los seres con mayor grado de adaptación que conozco, el pequeño duende, puede amoldarse perfectamente a los distintos procesos que pasan por su vida, ha aprendido a vivir con su soledad y a disfrutar de la compañía de sus seres queridos, en fin, ha sobrevivido por  no resistirse a la adaptación, pero ¿Cuantos de nosotros podemos jactarnos de poder hacer los mismo?,  si no podemos aceptar tan siquiera los próximos diez segundos que nos quedan subidos en un camión urbano junto a un vendedor del mercado.  El Ladrón de Orquídeas se encuentra en su videoclub más cercano y recomiendo mucho verla con un estado de animo simple y sin presiones, pues la película requiere de lo mucho que nos hace falta para ser quienes debemos ser, adaptación.

  

Agur...

"AJENJO, EL HADA VERDE"

Por: Miguel Salvador

El Ajenjo no es un apodo de un amigo estólido, ni la semillita que se le echa al mole o a los bimbollos.  Es el nombre común de una hierba o planta arbustiva de la familia de las Compuestas, nativa de Europa y que se cultiva como ornamental en el este de América del Norte, donde crece silvestre junto a los caminos. Esta plantita posee un tallo erguido de 60 cm a 1.2 mts., de altura y forma capítulos de flores pequeñas de color amarillo; en la base de las flores aparecen bracteas de color gris verdoso, las hojas y la flores contienen el Terpeno Tuyona, una substancia aromática, amarga y tóxica, usada desde la antigüedad en la elaboración del licor absenta. Se dice que Vicent Van Gogh bebió varias copas de   licor antes de cortarse una oreja y enviársela a un prostituta, - es que no tenía cambio- además de este notable pintor, otros aficionados a dicha bebida eran Charles Cros, Ernest Hemingway, Arthur Rimbaud, Paul Marie Verlaine y actualmente el famoso Marylin Manson ha confesado abiertamente su gusto por este poderoso elixir.  Los Franceses le llamaron la Fée verte (El hada verde) y se convirtió en la bebida más popular del otro lado del Océano a finales del siglo XIX y principios del XX. Con un promedio de 65 grados de alcohol, el ajenjo no es la típica bebida que se consume en una fiesta - Ni lo sueñes querido lector, nada que ver con el Cañardi que consumes a granel-. El ingrediente activo es la Tuyona, la cual produce el "efecto ajenjo". Gracias a las ventajas del actual producto de la globalización, podemos conocer más sobre esta bebida,  con la facilidad de hacer "clic" en el ciberespacio, podemos encontrar sitios como absinth.com, laboheme.uk.com  y eabsinthe.com, en donde encontrarán mayor información,  además de vinaterías de corte internacional aquí en la ciudad de Veracruz donde ya está a la venta.

Agur...

LECCIONES DE ECONOMIA PARA PRINCIPIANTES

"LECCIONES DE ECONOMIA A LA MEXICANA"

Por: Eco

A continuación transcribo parte del manual  referente a los conceptos fundamentales  de la economía global , delineado con  ingeniosos conceptos:

ECONOMIA TRADICIONAL.-  Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro, tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

ECONOMIA SOCIALISTA.- Tienes dos vacas: el gobierno te las quita y te da la leche.

ECONOMIA COMUNISTA.- Tienes dos vacas. Le das una a tu vecino por instrucciones del Gobierno.

COORPORACION AMERICANA.- Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprende cuando la vaca muere y le hechas la culpa a los musulmanes.

COORPORACION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

COORPORACION JAPONESA.- Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño, ocupen menos espacio y produzcan veinte veces más leche, entonces creas una serie de dibujos animados llamados "Vakzilla y  la vendes a todo el mundo.

ECONOMIA ALEMANA.- Tienes dos vacas. Haces una reingenieria de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

ECONOMIA INGLESA.- Tienes dos vacas. Las dos están locas.

ECONOMIA ESPAÑOLA.- Tienes dos vacas, pero no sabes donde están. Te vas a tomar una cerveza.

ECONOMIA RUSA.- Tienes dos vacas. Las cuentas de nuevo y  llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuenta otra vez y piensa que tienes 42, cuentas otra vez y te  salen 12. Dejas de contar vacas,  abres otra botella de Vodka.

ECONOMIA HINDU.- Tienes dos vacas. Las adoras.

ECONOMIA CHINA.- Tienes dos vacas y 300 persona ordeñándolas. Muestras al mundo con orgullo el  no tener en el país ningún desempleado, alta producción y arrestas al periodista que publicó las cifras.

ECONOMIA VIETNAMITA.- Tienes dos vacas, no les haces caso, porque te encanta el sabor de la carne de perro.

ECONOMIA MEXICANA.- Tienes 100 vacas, después de 70 años, solo te quedan dos. Una es sindicalizada y no produce, sólo traga. La otra paga derechos de piso en el establo, impuesto suntuario por tener más de un cuerno, tenencia por el banquito, y aún no llega su placa de identifican. Todos en el rancho quieren ordeñar la misma vaca, y tú no puedes porque tu mujer es muy celosa. Con lo poco que  produce  quieres ir a comprar un toro para aumentar la producción, pero el Senado no te deja. La vaca aprende a hablar y te dice pendejo.